Здесь свалены самые разные анекдоты. Но некоторая часть уже рассортирована...
Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.
Услышано от Cat_PCLG в IRC-сети DALnet на канале #kiev
Сидят Василий Иванович с Петькой. И Василий Иванович учит Петьку жизни:
- Завтрак - съешь сам, обед - раздели стоварищем, а ужин - отдай врагу... Понял?
- Понял, Василий Иванович, - говорит Петька и выбрасывает ужин в ведро.
- Дурак ты, Петька! Я сказал "ужин", а не нашу выпивку с закуской на вечер!
Подходит "новый русский" к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег!
В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
- Я слышал, что ты выиграл автомобиль? Как это получилось?
- Да очень просто. Купил лотерейный билет - и выиграл.
- Ах, билет ты всё же купил..., - разочарованно говорит габровец.
Заканчиваются новости по львовскому телевидению:
- А теперь, наконец-то, хорошая новость: в Москве минус два, мокрый снег.
Сидят как-то вечером четверо чукчей в чуме. Делать нечего... И вот один из них говорит:
- А давайте в русскую рулетку играть!
Ну, все согласились. Первый стреляет - БАХ! Наповал. Второй стреляет - БАХ! Наповал. Третий стреляет - БАХ! Наповал. Четвёртый думает про себя:
- Странно, разве в русскую рулетку ружьём играют?
- Папа, мышеловка прижала мне палец на ноге!
- Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!
Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос-ответ, вопрос-ответ.
- Ну, что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть ещё два ответа.
Сидят два горячих финских парня на берегу озера, рыбу ловят. Тут один и говорит:
- Слушай, Куукконнен, я слышал, ты построил дом?
- Да, Юкканнен, построил.
- А сколько комнат в твоём доме?
- Одна, Юкканнен, меньше не имело смысла.
Два рыбака:
- Почему у тебя всегда рыбы больше, чем у меня?
- Потому что у меня руки длиннее...
Объявление в холле правительственного здания: "Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба отключать ваши мобильные телефоны, так как они мешают нормальной работе жучков".
Двое выходят из переполненного троллейбуса и идут по улице.
- Эх, - говорит один, вздыхая, - я ведь даже не знаю её имени...
- Да ладно, - говорит второй, - давай посмотрим, что в её кошельке.
- Рабинович, ваш поступок - дешевка.
- А у меня сегодня сейл.
- Скажите, ребе, а в шаббат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "Осторожно, собака!". Посмотрев вглубь и, не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орёт:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли?! Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву, моргалы выколю!
Школа. Урок. Вовочка сидит на последней парте и пересчитывает кучу баксов. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- И не подумаю!
- Боже мой, я могу себе только представить, как мучается с тобой бедный папа!
- МарьВанна, ну зачем такому крутому пацану, как я, какой-то бедный папа?
Папа говорит сыну:
- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- Я встаю очень рано...
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где мои.
Клинтон вызывает в Белый дом декоратора, проводит его в комнату своей дочери и недовольным тоном говорит:
- Моя дочь Челси очень недовольна вашей работой, она считает, что её комната - самая страшная во всём Белом доме. Это нужно исправить немедленно!
Декоратор:
- Хорошо, господин президент, я уберу из комнаты зеркала.
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали. Сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожеланию, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся сторого определённым образом.
У хакера спрашивают:
- Кто твой провайдер?
- ФСБ. Они жучков в телефон понаставили, я через них в Интернет выхожу.
В провинции. Старый еврей просыпается утром и топает в ванную комнату. Включает воду - отдёргивает руку - вода горячая. Включает свет - лампочка горит. Кидается на кухню, подноит спичку к газовой горелке - газ зажигается. В ужасе бежит в комнату и кричит:
- Сара, Сара, коммунисты вернулись!
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят...
Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по несколько здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов, жители решили у него поинтересоваться, как ему это удаётся.
- Всё очень просто. Я прихожу утром в хлев и говорю: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"
Идут две вши. Навстречу им третья:
- Вы куда идёте?
- К Пете!
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живём. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!
В зоопарке маленький мальчик увидел павлина и говорит:
- Мама, посмотри - курица зацвела!
Внеочередной аварийный сеанс связи Международной станции "Альфа" с ЦУПом:
- Земля, Земля, у нас вышел из строя главный бортовой компьютер! Что делать?!
Ответ Земли:
- Альфа, Альфа, я Земля! Играйте на резервном! Играйте на резервном!
Надежда умирает последней
За столом в небольшой комнате сидят Ленин,Крупская и Дзержинский. На столе лежат капсулы с ядом. Ленин спокойным тоном:
- Надежда умирает последней...
Капитан знатоков
- Начинаем программу "Что? Где? Когда?". Играют Петров, Иванов, сидоров и капитан Козлов!
Голос из-за кадра:
- Не козлов, а знатоков!
- Поправка принимается!
Одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы пить.
- Ты слышал новость? У Абрама вырезали гланды.
- Бедный Абрам! Он так хотел иметь детей!
- Не кажется ли Вам, - говорит пассажир таксисту, - что следовало бы посичтить ветровое стекло?
- Наверное, следовало бы. Но только это ничего не даст. Я забыл дома очки.
Гид ведёт группу туристов по Парижу:
- Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом, внизу, женщины за 50 франков, впереди - Елисейские поля, женщины за 100 франков. Справа - Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами набережная Сены, где женщины за 300 франков.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины? - интересуется руководитель группы.
- Конечно, месье! Но они стоят намного дороже.
На одной из выставок художников-авангардистов коррспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
- Скажите, пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.
Экзамен по ПДД.
Инструктор:
- Вопрос: перекрёсток, трамвай, автобус, мотоцикл. Кто первый проедет?
Курсант:
- Таксист!
Инспектор:
- А откуда он взялся?
Курсант:
- А хрен их знает, откуда они берутся!
Дикий Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.
- Видишь тех пятерых типов, там, в углу? - говорит один.
- Ну, вижу.
- Вон тот, высокий блондин.
- Они все высокие блондины.
- Я говорю о том, со шляпой на бекрень.
- У всех шляпы на бекрень.
- Ну тот, который болтает без перерыва.
- Все болтают без перерыва.
Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвре и поочерёдно укладывает четырёх из пяти.
- Теперь ты понимаешь, о ком я говорю? Это тот, который остался.
- Теперь вижу. Ну и что?
- Он ужасно действует мне на нервы...
Стирает мужик штаны и ругается:
- Вот жизнь пошла, верить никому нельзя! Просто никому не возможно верить! Даже себе! Надо же, а всего-лишь пукнуть хотел...
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...
- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я сегодня ещё никому не мыл голову...
Каждое лето ровно один месяц в Киеве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц всё это заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
- Что такое 90-60-90?
- Это езда по городу мимо гаишника.
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусики на пальчике и говорит родителям:
- Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылессил и она была на месте.
- Мамочка! В молоко мышь упала!
- Ты её вытащил?
- Нет, я бросил туда кошку.
Вовочка с плачем прибегает к маме:
- Вовочка, что случилось?
- Папа ударил себя молотком по пальцу.
- А ты чего плачешь?
- Потому что я засмеялся!
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами!
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал.
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неё особнячок!
Налоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю!
Мужик:
- Не веришь? Поехали, особняк покажу!
Дежурят менты на своём участке и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, зачем нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!
- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.
- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше стало!
И стали драться Илья Муромец со змеем Горынычем и отрубил Илья Муромец одну голову Змею. Но выросло у того 2. И отрубил он у змея 2 головы, но выросло 4... и отрубил он у Горыныча 65536 голов... и умер Змей... Потому что был он 16-битным.
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP. И "Убить Билла-2" после попыток её настроить.
| Copyright © 2001-2004 Paul Tatarenko | Last updated: 26.12.04 23:10:25 |