Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не беру мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене...
Услышано от Cat_PCLG на IRC-канале #kiev сети Dalnet
Во время студенческих каникул встречаются два приятеля. Один спрашивает:
- Ну, как отдыхается, что новенького? Женился ты на своей Марте или всё ещё сам готовишь себе обед?
- И то и другое, - мрачно отвечает молодой муж.
Жена возбуждённо сообщает мужу:
- Представь себе, сегодня в трамвае один мужчина назвал меня девушкой.
- Ну и что? Просто ему не пришло в голову, что на тебе кто-нибудь рискнёт жениться.
Ватсон:
- Что бы вы сказали, Холмс, о нашей молодой хозяйке?
Холмс:
- Во-первых, она не замужем, во-вторых, у неё нет никаких венерических заболеваний и в третьих, она страстно хочет завести ребёнка.
Ватсон:
- Удивительно! Но как вы обо всём догадались?
- Элементарно, Ватсон! Когда сегодня ночью вы от неё выходили, то выбросили в мусорное ведро нераспечатанный презерватив.
Встречаются две подруги:
- Ну как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного ненавидят тебя?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками.
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и дёру, в чём мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгрёб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.
Во время званого обеда один из приглашенных спрашивает соседку:
- А вот вы, мадам, что думаете о любви?
- Мне трудно ответить на этот вопрос, месье, - сказала она, - потому что я ещё ни разу не изменяла своему мужу...
Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар, потом к девкам.
- Баз-зара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.
- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно с вами провести ночь?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
- У моей жены весь отпуск плохое настроение.
- Что так?
- Её раздражает то, что она вынуждена ходить по магазинам в нерабочее время.
Квартира. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину ходить на унитаз?!
Дочка ругается с отцом и предлагает компромисс:
- Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь её, откуда я это знаю.
Жена говорит мужу:
- Кого ты привёл из детского сада? Это же не наш ребёнок!
- Не волнуйся. Завтра всё равно нам его обратно отводить.
Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это всё её склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
- Я смотрю - глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
- Когда я в первый раз выходила замуж, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- А куда он уйдёт с поломаной ногой?!
Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было всё: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом - бац! Всё исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.
Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!
Женщина рожает дома. Она стонет. Муж в отчаянии суетится, не знает, чем облегчить жене её страдания. Наконец, решившись, мысленно обращается к Всевышнему: "Господи, сделай так, чтобы боль матери перешла к отцу ребёнка!" Женщина смолкла, а за стеной дико заорал сосед.
Джон жалуется приятелю:
- Иногда я совершенно не понимаю свою жену. Сегодня, например, она потребовала, чтобы я купил ей новый купальник. И лишь только потому, что у старого крошечная дырка на коленке!
- Представляешь, этот парень написал, что отделает меня как следует, если я не перестану приставать к его жене!
- Так оставь ее в покое!
- Легко сказать - "оставь". Письмо-то не подписано.
Через неделю после свадьбы молодая жена звонит маме и плачет:
- Мама, милая, забери меня отсюда!
- Дочь, что стряслось?
- Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он каждый вечер начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурынй! А что он говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!
Жена:
- Обедать будешь?
Муж:
- Конечно! И что у нас на выбор?
Жена:
- "Да" или "Нет".
- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
Прибегает маленький мальчик к папе:
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Copyright © 2001-2004 Paul Tatarenko | Last updated: 26.12.04 22:44:54 |